4 Stunden pro Tag schlaf ich seit Sonntag, ich bin so fertig :( ich kann nich mehr schafen, ich kann gar nichts mehr, überhaupt nichts, ich bin ein einziges Wrack! Auf da Uni schauts gleich aus ich kann mich überhaupt nicht konzentrieren, ich bekomm nix weil ich nie bei der Sache bin ich bin immer nur bei ihr im gedanken und ich werds einfach nicht los, es wird immer schlimmer, es erdrückt mich!

einfach nur scheisse!
Ich könnte die letzten paar Tage nur noch heulen! Ich bin so deprimiert, aufgewühlt und verzweifelt. ich weiß nicht mehr wo mir der kopf steht, ich verzweifel an der Stiutaion an dem Konflikt mit meinen Gefühlen, meinem Leben einfach allem .... ich möcht nur noch heulen! ich möchte nicht mehr weiter machen :( ich will nicht mehr

Die Sehnsucht ....

Es vergeht kein Tag, keine Stunde, keine Minute wo ich mich nicht nach ihr sehne :(
Ich sehne mich danach sie zu sehn, zu riechen zu fühlen zu spüren ... Ich sehne mich danach ihr alles zu geben ihr alles zu erfüllen was sie möchte ihr die Zuneigung, Gefühle, Zärtlichkeiten zu geben .. ich möchte ihr alles geben, sie damit glücklich machen wie früher ... Es vergeht keine Zeit an der ich mir nichts mehr wünsche als das ...
Jede Nacht wünschte ich sie würde wieder neben mir liegen, sie wieder in den Armen zu halten, sie zu streicheln, sie im schlaf zu beobachten, ihr sicherheit und wohlbefinden zu geben :(
Ihr sagen, zeigen und sie spüren lassen was sie für mich bedeutet, wie sehr ich sie liebe ... ihr das Lebensgefühl welches sie mir gibt mit ihr zu teilen ... ihr zurück zugeben was sie mir gibt ...
Ich sehne mich so sehr nach ihr .... und diese Sehnsucht frist mich auf ...

Irgendwie weiß ich ned ob ich hier überhaupt schreiben soll, ob ich überhaupt schreiben soll. Meine Gedanken irgendwo festhalten, zu teilen obwohl sie keiner hören will auf eine gewissen Art.
Ich bin mir nicht sicher, dass es gut ist hier alles niederzuschreiben, aber ich glaube ich möchte es irgendwie los werden oder vielleicht eine antwort bekommen auf das alles, wobei ich mit einer Antwort gar ned rechne bzw es mir nicht vorstellen kann, weils keine gibt? Oder nicht möglich ist?
Keine Ahnung *seufz* ich schreib halt einfach :( denn es beschäftigt mich halt, es wird mich lange beschäftigen leider :( ich wünschte es wäre nicht so. Es wäre um vieles einfacher ...

Meine Gefühle

Meine Gefühle ... ich kann sie gar nicht beschreiben, ich weiß nicht ob es die passenden Worte noch gibt oder ob ich sie in Blicke oder sonst washineinpacken könnte, damit man sie versteht.
Ich versteh sie glaub ich selbst nicht mehr, oder ich bin mir unsicher. Unsicher ob es Sinn macht Gefühle überhaupt noch zu zu lassen. Das ich wie vor 4 Jahren einfach wieder zu einem Stein werde dem alles und jeder egal ist. Einfach vor sich hin vegitieren, was ich in einer gewissen Weise ja schon tu. Ich geh nur mehr aus dem Haus wenn ich zu Uni muss, mit meiner Familie oder mit dem Hund ausgeh und ab und zu, eigentlich selten mit irgendwem anderes :(
Es ist scheisse keine Lust aufs Leben zu haben :( den das hat sie mir bedeuted: Die Lust am Leben!
Ich habe keine Lust auf mein Leben, ich hasse es, denn in meinen Augen ist es keines. Den im Moment lebe ich nur von Erinnerungen und Träumen. Erinnerungen und Träumen von ihr *löcherindieluftguck*
Ich weiß nicht mehr was ich machen soll :( Ich weiß ich habe große Fehler gemacht die ich nicht wieder Rückgängig machen kann. Ich weiß ich hab es verdiehnt das es so gekommen ist. Ich weiß das ich keine 2te Chance mehr haben werde, weil ich sie nicht verdiehne :(
Trotzdem sind meine Gefühle haben sich nicht geändert! Ich hab es ihr nur nicht mehr gezeigt! Ich hab ihr so vieles nicht mehr gezeigt. Ihr nicht mehr das gegeben was sie 1000-fach verdiehnt hätte wenn nicht mehr.
Ich würde ihr jetzt noch immer alles geben, was ich könnte, wirklich alles ...
Ich denke so oft daran ... daran welche Aufmerksamkeit, Zuneigung, zärtlichkeiten einfach alles was ich ihr bieten könnte, ihr wieder zu geben so wie sie es verdiehnt hat. Sie hat es verdient, trotz allem was war, was ist und noch sein wird ....
Ich kann die letzten Monate nicht mehr richtig nachvollziehn ... dieser Sterbeprozess ihrer Gefühle, meine Gleichgültigkeit, meine Ignoranz gegenüber Dingen die mir eigentlich immer gefallen haben in ihrer Gegenwart, Lustlosigkeit mich mit ihr zu beschäftigen :( es war/íst noch immer das schönste mit ihr zusammen etwas zu machen, auch wenn es nicht mehr so ist wie früher. Ich träume so oft davon das es nur einen Augenblick/ einen Hoffnungsschimmer geben würde :( aber es ist von ihr aus nicht möglich :(
Was nützen all diese schönen Gefühle die ich führ sie empfinde? Ich bin allein mit ihnen und es tut weh! Die Einsamkeit ist das einzige was ich hab!
Ich weiß nicht wie es mir die Monate so egal war, meine Gefühle nicht zu zeigen, ihr nicht zu zeigen wie sehr ich sie liebe/verehre, wie wichtig sie für mich ist.
Wie konnte sie mir jemals egal werden? Wie nur? Wieso ist sie mir jetzt nicht egal nach allem was passiert ist?

Ich habe mich in eine Welt hineinziehn lassen die einem nur kurzfristige Freude gibt, welche sofort abbricht und einem nichts mehr gibt.Ich gebe zu es hat mir spass gemacht damals :( es wäre ein lüge wenn ich sagen würde es wäre nicht so gewesen! Ich habe sie durch etwas sinnloses, absurdes und völlig schwachsinniges ersätz was ich nicht brauche,was mir nichts zurückgegeben hat :( Ich wünsche ich wüsste wieso ich da mein Herz ausgeschaltet habe, wieso hab ich das alles zugelassen?
Ich habe alles wahrgenommen, aber nichts dagegen getan! Ich habe es gesehn das sie sich verändert hat und nichts gemacht als sie weiter zu ignorieren *heul* dabei liebe ich sie doch über alles :( mehr als mein Leben, das sowieso nichts wert ist, so wie früher und es tut weh das zu sagen, aber es ist so :(
Deshalb hab ich auch Angst den Text wem zu zeigen, denn ich kann nicht leugnen das ich diese Gedanken von einem Ende nicht hätte. Ich könnte nicht leugnen das ich mehrmals daran denke, mir in meinen Gedanken alles durchspiele, wie es wäre wenn ich nicht mehr da bin. Um wieviel einfacher und schwerer es für machne wäre, wenn da nichts mehr da ist. Wie einfach es für mich wäre einfach aufzugeben :(

Trotzdem bin aber noch hier! Ich versuche zu leben, obwohl ich es gar nicht will, dieses Leben ist für mich eine Art Strafe die ich verbüsen muss :(
Es ist wie verhext, ich kann meine Gefühle nicht ausdrücken :( ich möchte es so sehr, es gelingt mir auch aber nur in meinen Gedanken :( Das einzige was ich im moment schaffe ist meine Gefühle wieder zu unterdrücken damit ich alles was vormachen kann, damit sie nicht sehn wie schlecht es mir eigentlich geht, denn es wird nicht besser :(
Es tut von Tag zu Tag mehr weh sie zu verlieren, keinen Bezug mehr zu ihr zu finden so wie früher :( Sie sagt, dass es nichts besonderes ist sie zu verstehn, es tun andere ihrer Freunde auch :( Doch ich fühle mich als hätte ich einen anderen Bezug zu ihr! Ein anderes Licht!
Ich will keiner dieser anderen Freunde werden, ich weiß nicht ob ich es verkrafte, es fällt mir jetzt schon so schwer, nicht mit ihr über uns zu reden, über sie zu reden, mit ihr zu reden, denn das was sie sagt ist in 2 sätzen gesagt und erledigt :( Ich bin für sie erledigt :( abgeschloßen! Ich bin keinen Gedanken mehr wert, denn sie sagt es ja selber, da ist nichts mehr für mich in ihr :( Ich bin nur ein Freund dem sie weh getan hat mehr nicht *heul* Ein nichts, etwas vergangenes woran man nicht mehr denken will :( So fühl ich mich!

Ich fühle mich beschissen!
Ich rede mit ihr und versuche dabei sie nicht mehr zu belasten. Sie sagte ja wir können reden wenn es in einem Gewissen rahmen bleibt :( ich will den rahmen nicht sprengen, was ja nicht allzu schwer ist wenn man keine Gefühle mehr zuläst :(
Ich belüge mich damit selber indem ich meine Gefühle leugne :( es macht es ein wenig einfacher anderen gegenüber, aber für mich is es nur eine zusätzliche Last :(
Die Last ihr nicht mehr die Gefühle zu geben die ich ihr gerne geben würde :(
Ich würde sie so gern verwöhnen wie früher, sie streicheln, sie massieren. Ihr zuhören und mit ihr reden, mit ihr zu kuscheln, zu schlafen, etwas unternehmen, sei es nur spazieren gehn, dass war immer schön oder mit ihr schwimmen zu gehn oder ins Kino,oder essen oder sonst wohin :( Hauptsache es hat ihr gefallen und sie glücklich gemacht *seufz*
Ihr schönes Lächeln das sie mir gegeben hat wenn sie glücklich war *heul* ich vermiss sie so sehr!

Ich kann mir nicht verzeihen! Was ich getan habe, wie sehr ich sie verletzt habe :( es gibt gar keinen vergleich! Das sie mit einem anderen etwas angefangen hat ist überhaupt nichts schlimmes für mich! Ich verstehe ihr handeln soweit, ich gab ihr nicht das was ihr zustand und sie suchte sich jmd anderen der es ihr gab! Wie könnte ich ihr da böse sein? Es war meine eigene Schuld ich hab sie quasi dazu getrieben mich zu verlassen!
Darum fällt es mir so leicht ihr zu verzeihen was sie getan hat! Aber ich kann mich nicht verzeihen! Nie im Leben kann ich mir das verzeihen!
Ich liebe sie viel zu sehr! Keiner kann es mir glauben :(

:( Ich glaube ich wiederhole mich :( aber was soll ich tun? Ich möchte es nicht mehr leugnen. Ich möchte ihr nicht mehr zeigen wie verletzt ich bin :( wie sehr ich sie liebe :( wie sehr es mir leid tut :( wie es überhaupt keine bedeutung mehr hat was mit uns war, was ich zu ihr sage :( es fühlt sich an als löst sich alles auf ...

Ich wünschte ich könnte alles rückgängig machen was ich getan habe, aber das kann ich nicht :( Ich kann sie auch nicht zwingen ihr entscheidung zu ändern, das könnte ich nicht mal im Traum! Ich kann nur mit ihr reden, kann nur hoffen das sich wieder etwas zwischen uns entwas entwickelt vom neuen, ich kann nur mehr auf eine 2te Chance hoffen und warten.
Ein Neuanfang mit uns!

Das ist mein Traum und es wird wahrscheinlich immer ein Traum bleiben der nie in Erfüllung geht :( gleich wie die Träume die wir hatten. Gemeinsam eine Wohnung zu haben :( zusammen zu leben uns zu lieben und gegenseitig zu stützen und unser Leben zusammmen zu leben! Es sollte nicht sein vorher und jetzt wo die Zeit da wäre, es gehn würde den Traum umzusetzten sind wir nicht mehr zusammen :( somit zerplatzen auch alle anderen Träume *schluchz*



Meine Fehler

Meine Fehler ... ich glaube was ich getan habe wär glaube ich im Begriff FAIR enthalten, nur im negativen gehalten.
Ich war nicht fair zu ihr, ich habe sie nicht fair behandelt!
Ich habe sie nicht gewürdigt, ihr nicht gezeigt was sie für mich bedeuted, nicht gezeigt was ich für sie fühle ...
Und es tut mir schrecklich leid!
Es war nicht fair das ich dein Leben so beeinflusst habe, ich habe dir deine Freude am Leben genommen, wie ich immer mehr merke, du blühst wieder auf nachdem du mich los geworden bist!
Es war nicht fair dich mit mir zu belasten, meine Faulheit, meine Ignoranz meine Antriebslosigkeit die letzten Monate ... und noch vieles mehr all das hat dich dazu gebracht mich zu verlassen, mich nicht mehr zu lieben, nichts mehr für mich zu empfinden! Ich bin quasi gestorben für dich!
Ich kann dir gar nicht sagen wie leid es mir tut :(
Meine Untätigkeit gegenüber uns, das ich nichts dagegen gemacht habe das wir wieder mehr gemeinsam gelebt hätten nicht so wie es war, das jeder für sicher allein gelebt hat und das wir uns nur täglich gesehn haben :(
Diese Fehler schmerzen, es sind sehr tiefe Wunden ... die Fehler die ich gemacht habe kann man mit deinen gar nicht mehr vergleichen ... deine waren das Resultat von meinen ... ein Effekt!

Ich habe lange überlegt was ich schreiben soll, weil es mir eigentlich sehr schwer fällt das alles so in Worte zu fassen, dass es auch andere verstehen, aber ich werde es einfach versuchen.

Hm, weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Am besten wie es mir momentan geht.

Es geht mir momentan eigentlich ziemlich gut. Ich habe Zeit für mich selbst und kann mich mal wieder um mich selbst kümmern und im nachhinhein merke ich eigentlich erst wie sehr mich die letzten Monate belastet haben. Ich bemerke eigentlich immer mehr, dass ich viele Dinge nicht wahrgenommen habe in der letzten Zeit. Dass ich viel zu spät gemerkt habe, dass es zwischen uns schon länger net mehr so hinhaut, aber ich wollte es anscheinend nicht einsehen und ich glaube du auch nicht.

Wir haben beide so einige Fehler gemacht und einfach deutlich zu wenig miteinander gredet. Warum? Dass kann ich dir nicht sagen, weil ich es selbst nicht weiß. Ich verstehs auch nicht ganz warum es uns jetzt plötzlich leichter fällt miteinander zu reden.

Natürlich ist es für mich auch ungewohnt. Wäre auch ziemlich verwunderlich wenn nicht. Schließlich warst du eigentlich die ganze Zeit bei mir und es war zuerst ein äußerst komisches Gefühl alleine zu sein. Es ist zwar nicht unbedingt ein schlechtes Gefühl, aber ich kanns nicht genau definieren.

Viele Leute waren ziemlich überrascht über meinen Entschluss, aber ich hab mir diese Entscheidung sicher nicht leicht gemacht. Schließlich hatten wir auch eine wahnsinnig schöne Zeit miteinander, aber das ist immer weniger geworden und es hat sich irgendwie ein gegenseitiges "Desinteresse" breit gemacht. Wir redeten nicht mehr so viel miteinander, unternahmen weniger zusammen, irgendwie war jeder in seiner eigenen Welt versunken und so haben wir uns unbemerkt voneinander entfernt. Es hätte mir eigentlich schon viel früher auffallen müssen, da ich ja eigentlich ein recht sensibler Mensch bin, aber vermutlich wollte ich es einfach nicht einsehen bis Gewisse Ereignisse mir die Augen geöffnet haben, dass es nicht mehr stimmt zwischen uns.

Ich weiß nicht ob ich mich wiederhole oder ob das einigermaßen verständlich ist was ich schreibe, aber ich versuche mein bestes.

Ich hab mich schon oft entschuldigt für das alles was passiert ist und ich wollte dir niemals so weh tun und dich verletzten wie ich es jetzt gemacht habe. Ich mach mir oft genug Vorwürfe das es dir jetzt so schlecht geht. Ich weiß du hattest es nie gar so leicht, dass hab ich auch schon gewusst bevor du mir so einiges erzählt hast und natürlich würde ich dir auch gern helfen dass es dir wieder besser geht, wobei ich mich natürlich auch schwer tue damit. Ich bin nicht wirklich in der besten Situation dafür und ich will dir auch keine Hoffnungen machen, aber du weißt das ich dir gern zuhöre wenn du jemand zum reden brauchst.

So, ich werde mal vorerst aufhören zu schreiben, mir fällt momentan nämlich nichts mehr ein.

~ BiNe ~

Ja, es ist schon wieder etwas her seit meinem letzten Beitrag und das obwohl ich eigentlich genug Zeit hatte in den letzten Monaten, aber irgendwie fehlte mir die Motivation.
Na dann fang ich mal zu berichten an was so alles geschehen ist.
Also seit ich mit der Schule fertig bin hab ich eigentlich nicht viel getan außer Job gesucht. Ja und seit Oktober bin ich jetzt in nem AMS Kurs und vorgestern hab ich erfahren das ich ab nächste Woche bei nem Rechtsanwalt anfangen kann. Ich bin so froh darüber. Ist zwar sicher nicht mein Traumjob, aber immerhin besser als nix und ich werd ja mal sehen wie's wird.
Es tut mir auch net wirklich Leid das ich mit dem Kurs aufhören muss. Im Internat ist es jetzt schon ziemlich eng gworden und die ganze Woche weg ist auch net so wirklich meins.

So, ich werd mich bald mal wieder melden ;)

Lg
BiNe

Ganz kann ich es nicht glauben das es jetzt wirklich vorbei ist. Nie mehr Schule? Wirklich glauben kann ich es nicht. In Gedanken glaub ich noch immer das ich im Herbst wieder hin muss. Doch neben mir liegt mein Maturazeugnis und das ist doch der Beweis dafür das es wohl stimmen mag.
Seit 13 Jahren bin ich täglich in die Schule gegangen und manchmal hab ich sehr gehasst, doch jetzt merk ich erst das es vielleicht doch nicht so schlecht war und ich doch gerne gegangen bin.
Ein neuer Abschnitt in meinem Leben begonnen und noch weiß ich nicht so wirklich was ich davon halten soll. Soll ich mich freuen oder doch traurig sein? Die Zukunft ist so ungewiss und ich habe keine Ahnung was ich jetzt wirklich mit mir anfangen soll.

Selbst die Maturareise war irgendwie unwirklich. Das warme Wetter, der Strand, das schöne Hotel, das alles war irgendwie wie ein Traum.

Es wird sicher noch tauern bis ich das alles 100%ig realisiert habe und dann werden wir ja sehen wie es jetzt weiter geht.

~ BiNe ~

Die ersten Blumen drängen sich durch die Erde, von weitem ist leises Vogelgezwitscher zu vernehmen und manchmal traut sich sogar ein Sonnenstrahl durch die Wolken. Da könnte man doch fast in Versuchung kommen, daran zu denken, dass es bald wärmer werden könnte. Doch eigentlich wird es wieder nur eine Enttäuschung sein, vor allem wenn man sich den Wetterbericht für die nächsten Tage anschaut.
Ist es normal das wir mitte März noch mit Wintersachen herumlaufen? Das man mit viel Pech in der Früh Schnee schaufeln gehen darf? Was ist dieses Jahr bloß los. Mein Körper sehnt sich nach Sonne und Wärme. Solarium ist nicht wirklich ein Ersatz. Also liebe Natur, gibt dir einen Ruck und lass den Frühling kommen *anfleh*

~ BiNe ~

Jaja, ich weiß, es ist ziemlich lange her seit meinem letzten Eintrag gg
So, jetzt kann ich euch auch endlich ein Foto von meinem Maturaballkleid zeigen bzw. eines wo ich es schon anhabe gg. Der Maturaball war übrigens super.



Tja, das erste Semester is auch schon so gut wie vorbei und in großen Schritten nähern wir uns der Matura *angst*. Wirklich dran denken will ich nicht, aber es bleibt mir nicht viel anderes über gg
Auf die Ferien freu ich mich schon sehr, vor allem da ich heuer keine Weihnachtsferien hatte, aber ein bisschen wärmer könnt es ruhig werden, schön langsam hab ich genug vom Winter. Wo bleibt der Frühling? Die Sonne, die erste Wärme, die ersten Blumen? *soifz* das wär schon schön.

So, ich werd mich wieder etwas der Schule widmen und Hausaufgaben machen =)

~ BiNe ~

Hab den Link zu diesem Test beim Herrn Bettgeflüster gefunden und hier seht ihr mein "Ergebnis" gg

Die Deutung der Handschrift brachte folgendes Ergebnis:

Binchen ist eher bescheiden und zurückhaltend.
Es reicht ihr, wenn sie nicht im Mittelpunkt steht.

Binchen ist ein impulsiver, unsteter, vielseitiger und unkonventioneller Typ.
Es fällt ihr nicht leicht, sich anzupassen.

Sie ist sinnlich, warmherzig, gemütlich und phantasievoll.
Im Großen und Ganzen wirkt sie gelassen bis uninteressiert,
wenn sie aber von einer Sache überzeugt ist, überrascht sie
ihre Umwelt durch ihr überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten.

Binchen ist ein sehr gefühlsbestimmter Mensch.
Oft werden Entscheidungen gefühlsmäßig gefällt, obwohl bei
rein rationeller Überlegung eine andere Entscheidung die richtige wäre.

Binchen legt Wert auf eine Grunddistanz zu ihren Mitmenschen.
Auch gute Kollegen müssen nicht alles wissen.

Binchen ist sehr stark um Gerechtigkeit bemüht.
Sie versucht stets, sich für andere einzusetzen.

Sie ist ein Dickkopf. Die Umwelt wird regelmäßig mit
plötzlich auftretenden Widerständen von ihrer Seite überrascht.

Binchen ist insofern bescheiden und wenig aufdringlich,
als dass sie es nicht nötig hat, die Umwelt bei jeder Gelegenheit
auf die eigenen Stärken aufmerksam zu machen.