Ich liebe sie ...

Tigerle — 2008-01-29T13:21:00Z

... sie liebt mich nicht!

Ferien, Weihnachten und Co

Tigerle — 2007-12-18T10:38:00Z

Naja schon ein wenig Zeit vergangen das ich was geschreiben hab. Gibt eigentlich nichts wirklich viel zu schreiben, vorallem nichts erfreuliches. Wär mal ne Abwechslung.
Auf jedenfall hab ich seid Freitag (offiziel) Ferien, die Tatsache das ich den ganze Samstag von 8 bis 18 in Graz verbracht hab und davon allein 9 einhalb Stunden auf der Uni is auch ned so berauschend gewesen. Zum Glück war es eines der besten Fächer die wir da geblockt haben und einige gute Kollegen waren auch da, also war der Tag recht angenehm. Ich kann sogar behaupten das es der beste Ferientag in den 3 Wochen sein wird, denn nichts deuted auf etwas gutes hin!
Letztes Weihnachten/Geburtstag/Silvester war ich gezwungen in der Kaserne meinen Dienst zu verrichten und nicht mit meinen Schatz diese schöne Zeit zu genießen. Der Trost damals war das ich nach jedem dieser ewig schlimmen Tag zu ihr nach Hause konnte und sie in die Arme nehmen durfte und der Gedanke das es bald vorbei sein würde und es nur besser werden konnte!
Da hab ich mich redlich getäuscht!
Es ist um einiges schlimmer gekommen als ich je geträumt hab. Ich hab mir nach dem Bundesheer geschworen das ich nie mehr so getrennt von ihr sein möchte, aber ich konnte es nicht halten!
Ich habe 3 Wochen Einsamkeit vor mir, keinen Schatz mit dem ich diese Feiertage zusammen verbringen kann, ich kann auch nicht mehr zu ihr, ich kann gar nichts machen :(
Es ist eben schlimmer als letztes Jahr, das kann keiner bestreiten!
Es ist das beschissenste Jahr an das ich mich erinnern kann!
Alles nur Schutt und Asche, Geröllhaufen ohne Ende!
Kein Funken Liebe, keine Freude auf ein Fest, keine Freude auf Einigkeit, keine Freude auf ein neues Jahr, nichts davon ist da, nur eine tiefe Wunde in meinem Leben die nicht heilt! Welche täglich Schmerzen bringt. Der Schmerz was man alles getan hat, was man alles hätte tun solln! Der Schmerz das wichtigste in seinem Leben verloren zu haben! Ein Schmerz der durch nichts geringer wird!
Die Feiertage sollten eigentlich voll Freude und Liebe sein, davon spüre ich aber nichts.
Ich spüre nur Hass, Wut und Verzweiflung an diesen Tagen die mir die Sehnsucht nach meinem Schatz bringt!

Keine Lebenslust

Tigerle — 2007-12-03T13:07:00Z

Ich hab absolute keine Lebenslust! Mir ist so gut wie alles egal mir macht nichts Spass und interesse hab ich auch an nichts, außer mich in meinen Träumen, Gedanken und Erinnerungen zu vertiefen. Wenn ich so weitermache werde ich mit Bravour das erste Semester an der Uni voll versaun, aber auch das ist mir irgendwie egal, es hat irgendwie alles keinen Sinn. Ich probiere mich für Dinge zu begeistern aber das einzige worin ich erfolg habe ist das ich mich zeitweise von mir selbst ablenken kann :( Es ist einfach schrecklich ohne sie zu leben :( ich lebe zwar mein Leben noch, aber wie? mit welcher Lebensqualität? mit einer lausigen! Kaum essen und schlaf, kein fortgehn, kaum ein interesse an anderen studienkollegen, kein interesse am studium, eben gar nichts!!!
Das einzige was ich momentan habe is die Einsamkeit!

Spruch

Tigerle — 2007-12-02T14:16:00Z

Die Erinnerung ist das einzige Paradies, aus dem wir nicht vertrieben werden können!

Die Zeit

Tigerle — 2007-12-02T13:15:00Z

Heute sind wir nun genau 10 Wochen auseinander :( es is einfach nur zum Heulen wie sehr ich sie vermisse und Gefühle für sie habe :( ich kanns gar nicht mehr ausdrücken, selbst die Tränen nicht ....

Was soll ich nur machen? Ich sitz am Esstisch, schau zum Fenster hinaus und betrachte...

Tigerle — 2007-11-28T09:09:00Z

Was soll ich nur machen? Ich sitz am Esstisch, schau zum Fenster hinaus und betrachte die Umgebung, die Sonne scheint hell und warm und ich huel hier wie ein Schlosshund und hör nicht auf :( auch während ich diese Zeilen schreibe heul ich. Ich muss an sie denken wie glücklich sie wohl ist und muss heulen, ich vermiss sie so sehr, es ist einfach zum heulen und das tu ich ja auch, aber es wird nicht besser :( Ich hasse es, dieses scheiss Leben ohne sie *heul* ich hass es einfach nur mehr ...

Nacht

Tigerle — 2007-11-27T07:52:00Z

Es war eine scheiss Nacht! Ich hab grad mal 3 1/2 Stunden schlafen können, ich habs ehrlich versucht zu schlafen, abzuschalten und nicht zu denken aber es ging nicht :( Ich hab mich wieder die ganze Nacht mit meinen Gedanken, Fragen und Hoffnungen abgemüht, nur mit dem Erfolg noch mehr erschöpft zu sein als ich ohnehin schon bin :( Ich kann sie nunmal einfach nicht vergessen. Sie ist das Wichtigste in meinem Leben, die perfekte Frau in meinen Augen mit all ihren Stärken und Schwächen. Sie ist perfekt so wie sie ist! Trotzallem was geschehen ist liebe ich sie :( und das beschäftigt mich jede Nacht! Diese unendliche Liebe zu ihr egal was ist!

Sonne

Tigerle — 2007-11-26T13:35:00Z

Eigentlich hat der Tag ja nicht sonderlich gut ausgesehn heut um 6 Uhr in der Früh aber um 8 is die Sonne raus gekommen und geht leider jetzt unter :( war recht angenehm mit den Büchern in der Sonne zu sitzen und zu lernen. Bis zu einem gewissen Grad.
Ich mag die Sonne eigentlich sehr, nur leider vertrag ich sie nicht sonderlich gut :( find ich immer schade und es ist deprimierend wenn andere in der Sonne braten können und ich den Schatten suchen muss damit ich mir keinen Sonnenbrand hole :(

Die Sonne erinnert mich start an sie :( Sie ist in gewisser Weise meine Sonne gewesen :( sie gab mir ein wohliges Gefühl, Wärme wie man es nur mit Liebe und Zuneigung beschreiben kann. Ich vermisse Sie. Ich vermisse alles an ihr!!
Ich fühl mich allein!
In einem Dunklen wald gefangen, ohne Wärme oder Licht ohne einen Weg nach Hause zu ihr :( eine trostlose, aussichtslose Situation (zum Heulen) Das Denken und Handeln zielen nur auf diese Richtung! Wenn ich am Abend ins Bett gehe denke ich an sie, wenn ich schlafe (Träume, ich erinner mich an viele) oder in der Nacht aufwache denke ich an sie, den ganzen Tag denke ich an sie, mal intensiver mal weniger intensiv, aber ich denke und vermisse sie. Ich sehne mich zurück zu ihr :(
Den wichtigsten Menschen für mich auf der Welt ....

Bäume

Tigerle — 2007-11-25T10:19:00Z

Quelle 1
Der Apfelbaum
25.06.-04.07. und 23.12.-01.01.

Charakter:
Flexibel, ausdauernd, tolerant, Vermittler zwischen Extremen, hilfsbereit, flirtet gerne

Apfelbaum-Geborene können das Trennende verbinden. Sie sind ausdauernd und robust und versinken nicht in Selbstmitleid und Schmerz. Auch finden sich Apfelbaum-Geborene in jeder Lebenslage schnell zurecht. In der Liebe sind sie geben sie sich ihrem Partner bedingungslos hin. Sie führen ein erfülltes Leben, da sie sich auch an Kleinigkeiten erfreuen können.

Die Hainbuche
02.12.-11.12. und 04.06.-13.06.

Charakter:
Loyal, ausgeprägter Gerechtigkeitssinn, nach Toleranz und Ausgleich strebend, uneigennützig, vernunftbetont.

Hainbuchen-Geborene sind ihren Werten streng verhaftet. Loyalität, Ehre und Gerechtigkeit sind ihnen sehr wichtig. Sie sind um Toleranz und Ausgleich bemüht, auch wenn dies nicht zu ihrem unmittelbaren Vorteil ist. Zugleich sind sie unverwüstbar, zuversichtlich und erscheinen oft unverwundbar.

Quelle 2
Lebensbaum Apfelbaum

Die im Baumzeichen Apfelbaum Geborenen sind die Menschen der Liebe. Sie sind ganz ohne überzogene Erwartungen und große Ansprüche. Wenn sie lieben, dann geben sie sich ganz bedingungslos hin. Durch ihre Bedingungslosigkeit leben sie ein erfülltes und reiches Leben, denn sie erfreuen sich an jeder Kleinigkeit, wie zum Beispiel an einem einzelnen bunten Herbstblatt. Ihre unschuldige Liebe durchdringt jede Mauer des Schweigens, Misstrauens und erwärmt die Herzen der Mitmenschen. Sie verstehen alles, selbst vordergründig Böses. Sie sind die Verbindung zu einer geheimnisvollen harmonischen Welt. Sie setzen sichtbare Zeichen und erschließen sich durch die Liebe zu sich selbst das Mitgefühl für Andere. Ihre Liebe ist immerwährend wie die Bäume und die Natur.

Lebensbaum Hainbuche

Die im Baumzeichen der Hainbuche Geborenen sind die Zuversicht in Person. Unbeirrbar halten Sie an ihren Vorhaben fest und bringen sie durch ihre bewundernswerte Beharrlichkeit sicher zum Erfolg. Unbezwingbar ist ihr Siegeswille, wenn sie für lohnenswertes Ziel kämpfen. Ihre feste Überzeugung in die eigene Kraft und Unverwüstlichkeit lässt sie immer wieder neu erwachsen.Geduldig ertragen sie Unabänderliches und nehmen dabei allergrößte Belastungen auf sich. Manche Verletzung ihrer Seele ertragen sie geduldig und lässt sie in einem Licht der absoluten Unverwundbarkeit erstrahlen. Ihr bewahrendes Wesen wird ihnen durch eine besondere innere Haltung der Gewissheit des Vergänglichen verliehen. Sie stehen über den Dingen und erhellen dadurch das Leben ihrer Mitmenschen.

Gestern bin ich in der Früh beim Sport auf einen Abenteuerweg durch den Wald gestoßen mit vielen interessanten Dingen unteranderem einem Lebensbaumkreis. Ich hab mir die Texte durchgelesen und sie unterscheiden sich von denen hier so wie sich die hier ein wenig unterscheiden.
Hat mich wieder ein wenig zum Nachdenken gebracht.

4 Stunden

Tigerle — 2007-11-23T07:30:00Z

4 Stunden pro Tag schlaf ich seit Sonntag, ich bin so fertig :( ich kann nich mehr schafen, ich kann gar nichts mehr, überhaupt nichts, ich bin ein einziges Wrack! Auf da Uni schauts gleich aus ich kann mich überhaupt nicht konzentrieren, ich bekomm nix weil ich nie bei der Sache bin ich bin immer nur bei ihr im gedanken und ich werds einfach nicht los, es wird immer schlimmer, es erdrückt mich!

Scheisse

Tigerle — 2007-11-22T19:53:00Z

einfach nur scheisse!
Ich könnte die letzten paar Tage nur noch heulen! Ich bin so deprimiert, aufgewühlt und verzweifelt. ich weiß nicht mehr wo mir der kopf steht, ich verzweifel an der Stiutaion an dem Konflikt mit meinen Gefühlen, meinem Leben einfach allem .... ich möcht nur noch heulen! ich möchte nicht mehr weiter machen :( ich will nicht mehr

Worte finden ...

Tigerle — 2007-11-21T15:15:00Z

Wie soll man Worte finden die einen Beschreiben?
Normal in dem man Klarheit schafft und in sich hineinhorcht, auf ein klares Gefühl oder Gedanken hofft, dass es leichter für einen selbst ist zu verstehn, zu begreifen was man will, was man hat, was man bekommen kann an Gefühlen. Was man ist als Ganzes.
Wenn man alle Gedanken in die Kategorien weiß, schwarz und grau einteilt, sollte man doch hoffen können, dass es die weißen (klaren) Gedanken helfen würden eine bessere Linie zu sich selbst zu finden oder?
Nun ja, ich glaube es ist möglich, nur bei mir trifft es bis jetzt nicht zu. Meine paar klaren Gedanken, Gefühle, Träume und Hoffnungen springen umher, den selbst die klaren verschwinden oft wieder im grau oder gar im schwarz.
Ich weiß nicht nicht wie ich es anders beschreiben soll!
Wie soll man mit sich selbst und mit Situationen ins Reine kommen, oder anders gesagt aufrecht aus diesen Situationen herausgehn egal ob sie positiv oder negativ ausgegangen sind, wenn man keine klare Linie hat auf der man sich bewegt? Wenn man so gut wie nichts hat das einem Stärkt, nur Dinge die einem weh tun, verletzen und zeigen wie schwach und hilflos man ist.
Auf eine gewissen Art und Weise fühl ich mich ausgeliefert, allein im Nichts gelassen, nur mit sich selbst allein und selbst fühlt man sich auch nicht als Ganzes, sondern nur als Fragmente, Splitter die verstreut herumliegen!
Das beschreibt mich im Moment am Besten, ein Haufen durcheinandergeworfene Fragmente von mir selbst als ich zerbrochen bin, nur mehr eine Art Puzzle das auf dem Boden liegt, dass man zusammenbaun sollte ...
Jeder kennt glaub ich den Sprüch "Es geht nicht darum wieviel man austeilen kann, sondern wieviel man einstecken kann."
Wieviel kann man im Leben einstecken? Wie oft kann man zusammenbrechen bis man nicht mehr aufstehn kann? Wie lange braucht man bis man aufgibt?
Ich glaube, dass ist ein Grund wieso ich noch probiere, dieses Puzzle von mir selbst zusammenzufügen, zu sehn wieviel man aushält! Was alles passieren muss bis man aufgibt!
Den es gibt einen Grund nicht aufzugeben! Ich versuche nicht aufzugeben!
Nur sollte ich gewisse Sachen nicht aufgeben? Sehr wichtige Sachen, die aber nicht mehr die Bedeutung von früher haben, sich verändert haben. Gefühle, Wünsche, Träume die allein im Raum stehn, nicht wissen wohin, weil sie eigentlich keinen Platz mehr haben ... Sie irren umher! Ich fühle mich auch ohne einen Platz, ich suche danach wieder einmal, denn den richtigen Platz hatte ich schon mal gefunden, aber ich hab ihn verloren oder soll ich sagen ich bin von dort verbannt/hinausgeworfen worden? Auf jeden Fall kann ich nicht mehr dort hin, den der Weg ist versperrt. Es ist ähnlich wie früher, aber um einiges schlimmer weil die Gründe sich geändert haben.
Man erkennt viele Dinge in Laufe der zeit, viele versteht man und akzeptiert man, manche man einen hilflos, schwach und unsicher. So ist es bei mir! Auch wenn es nach Selbstmitleid klingt, im Innerern fühl ich mich sehr oft unsicher, schwach, hilflos und hoffnungslos. Ich weiß nicht wieso ich immer wieder in diese Gefühlssituation komme, den oft geht es mir gut, sogar sehr gut zeitweise, obwohl es keinen Anlass dafür gibt und es gibt auch keine Erklärung in diesen Augenblicken.
Zeitweise sind wie gesagt, für mich viele Dinge klar oder erscheinen mir als klar, aber der Graubereich holt sie sich immer wieder! Vielleicht bedeuted es das selbst die oftmals als klar erscheinenden Dinge noch immer nocht vollständig für mich sind oder ich mach es künstlich? Ich habe keine Ahnung, keine Ahnung!
Vielleicht ist es wegen meiner Suche nach einem Weg. Ein Weg wieder zu ihr oder gar zu mir? Generell nur einen Weg egal wohin er führt? Eher nicht!
Wie soll ich meine Situation schildern? Ich versteh mich teilweise ja selbst nicht!
Wenn ich mein Leben momentan beschreiben müsste, würde das Wort "Trostlos" glaub ich gut passen. Was mach ich den schon großartig? Ich hab das richtige Lebensgefühl verloren!
Ich fahr vier Mal die Woche nach Graz an der Uni und verbringe dort Stunden mit Bergen von Stoff und Problemen die er mit sich bringt, die eigentlich recht interessant und schaffbar wären, wenn ich nicht so viel Zeit in Gedanken in diese Dinge, meine Probleme stecken würde. Ich könnte viel besser sein, wenn ich diesen Klotz von wirren Gefühlen nicht mittragen würde. Aber sie begleiten mich Tag und Nacht überall hin und ich kann sie nicht ablegen!
Ich verschwende zu viel Zeit mich von diesen Gefühlen abzulenken oder über sie nachzudenken glaube ich.
Wie soll man auch die Gefühle den ablegen? Sie sind stark present! Zu stark! Zeitweise so stark das ich einfach nur in Tränen ausbrechen und zu Boden gehn möchte oder nicht mehr leben, weil es ein unerträglicher Schmerz ist, den die paar Freuden, die guten Augenblicke die ich habe nicht übertrumpfen können.
Wenn ich zum Beispiel Musik höre, was ich momentan nur im Auto mache, da ich ja kein gutes Internet habe, keine Lieder zu hause habe die aktuel sind und sehr vieles bei ihr ist. Zum einen bin ich dann froh, wenn ich die Lieder höre, denn sie gefallen mir. Andererseits stimmen sie mich traurig und deprimieren mich, weil sie mich mit ihr verbinden. Ich weiß diese Lieder gefallen ihr auch, dass sie zu vielen mitsingt, was mir sehr oft gefallen hat. Öfter als ich es zugegeben habe damals, denn sie hat ein so schöne Stimme!
Bei Filme/serien ist es fast gleich, wir hatten zum Ende hin, aus meiner Sicht sogar fast den gleichen Geschmack. Bis auf ein Genre(horror) schauten wir alles an. OK es kam oft zu Diskussionen, eigentlich fast immer wegen mir, weil ich auf etwas anderes lust hatte, was wir zusammen anschauten, aber das kann man ja nicht unbedingt als schlecht bewerten oder?
Wenn ich mich jetzt anschau, hat sie mich in sehr vielen Dingen geprägt. Ich lese zum Beispiel wieder Bücher, ich schaue Sendungen an die mir früher nicht so gefallen haben, aber ich habe in der Zeit gemerkt wie interessant sie sind. Ich bewerte auch die Freundschaft zu anderen Menschen und die Beziehung zu meiner Familie neu und höher, ich habe gemerkt wie wichtig diese Dinge sind. Ich bewerte auch sie neu! Sie hat an Wert für mich zugenommen in diesen Wochen!!!
Ich versuche mir einen Freundeskreis auf der Uni aufzubaun, was nicht gerade leicht ist, weil ich nicht in Graz wohne und ich verstehe mich besser mit meiner Familie, aber ich glaube das wäre auch möglich gewesen wenn sie micht nicht verlassen hätte. Ich glaube sogar das es teilweise um vieles besser wäre, wenn wir noch zusammen wären und ich diese Traurigkeit nicht ständig present wäre.
Ich überlege schon lange nach Graz zu ziehn. Es war ein gemeinsamer Traum von uns eine Wohnung zu haben und eigenständig zusammen zuleben. Ich will diesen Traum noch immer mit ihr leben, aber wahrscheinlich muss ich ihn alleine leben, wie alles was ich momentan tue, allein! Ich merke merke wie sehr das Pendeln einen verzehrt. Früher hab ich es den Leuten und ihr nicht richtig geglaubt das es so anstrengend is aber ich spüre es nun selber! Ich merke wie sehr ich mir einen geliebten Menschen [Sie] jeden Tag zu mir wünsche um gemeinsam etwas zu machen und gegenseitig zu verwöhnen und helfen zu entspannen nach einem harten Tag!
Mir ist klar geworden, wie es für sie gewesen sein muss die ganzen Monate, an denen ich nur den Computer im Sinn hatte, die anderen Spieler nicht zu enttäuschen und dort meine Leistung zu bringen. Dadurch hab ich den wichtigstens Menschen (noch immer) enttäucht und weggetan. Ich hab sie so gut wie jeden Abend beiseite geschoben, ihr nichts gegeben nur genommen! Es war vielleicht, wenn nicht sogar schlimmer, für sie als für mich jetzt, jemanden zu Hause zu haben der einem keine Aufmerksamkeit, kein gutes Gefühl gibt was er könnte, aber es nicht tut. Als wie ich im Moment niemanden zu haben!
An solchen Erkenntnissen, an diesen Punkten kommen wieder andere Gefühle hervor. Hass und Wut zB auf mich selbst.
Auch wenn ich diese Worte schon so oft geschrieben habe, die mit anderen geteilt habe, sind sie um nicht erträglich oder schwächer geworden. Sie beschäftigen mich wie vieles andere sehr.

Ich bin trotz der Zeit, trotz der Dinge die zwischen uns liegen noch verliebt in sie, wenn nicht mehr den je und ich stehe zu ihr! Ich hab noch nie ein schlechtes Wort über sie verloren und sie verteidigt wenn es notwendig war! Ich tu es immer nocht! Auch wenn ich den Kontakt die letzten Wochen ziemlich vernachlässigt habe, die Gefühle für sie sind noch die selben nur stärker und im vollen Ernst!

Ich bekomme weiche Knie und beginne zu zittern wenn ich an sie denke. Ich frage mich immer wie es ihr geht, wie es ihrer Familie geht, was sie macht, einfach alles was sie macht, aber ich möchte nicht so in ihrem Leben sein. Ich möchte sie ncith durch meine gefühle stören, denn sie hat sich ja entschieden was sie will und das bin nicht ich.
Darum rede ich so gut wie gar nicht mehr mit ihr! Darum hab ich sie seither nicht mehr von mir aus angesprochen oder gefragt ob wir uns treffen können um ein wenig zu reden. Weil ich genau weiß das ich nicht reden kann so wie sie es will! Das ich sie nicht so ansehe wie ich es tue!
Ich weiß, dass sich so auch nie die Möglichkeit ergeben wird etwas für mich wieder zu empfinden :( Was aber soll ich sonst tun?
Ich möchte ihr nicht vorspielen, als wäre es normal für mich das sie mit jemand anderen zusammen ist. Ich möchte mir nicht vorspielen, dass ich keine Gefühle mehr für sie habe damit ich sie ihr nicht zeige! Ich möchte nicht so tun als wären wir nur mehr Freunde die dreieinhalb Jahre zusammen waren und es einfach nicht geklappt hat und an die Sache ran gehn mit der Einstellung "Was solls? War Pech" Es hat nicht geklappt weil es Pech war, sondern weil wir Fehler gemacht haben, nicht mehr gerdet haben, nicht weil wir nicht zusammen gepasst haben.
Ich finde, wir haben prima zusammen gepasst und ich möchte mehr als Freundschaft!! Aber was ich finde zählt ja nicht. Sie ist es die Entscheidet. Sie ist es, deren Gefühle zählen, denn meine sind wertlos!
Gefühle für einen Menschen der selbst nicht mehr von sich hält und auch nichts mehr zu bieten hat, außer Erínnerungen. So fühl ich mich wieder einmal ...
Ich frage mich immer öfter was kann ich ihr bieten? Was bietet ihr neuer Freund ihr? Was für Möglichkeiten hätte ich, sie glücklich zu machen? Zu wenige in meinen Augen!
Ein Grund mehr nicht mehr mit ihr zu reden, sie zu belasten! Belasten in dem Sinne noch da zu sein und ihr zu sagen/zu zeigen versucht das man sie noch liebt und was man hat? Zu Versuchen den anderen zu überzeugen, dass man zusammengehört und immer für ihn da ist! Oder den Kontakt aufrecht erhalten nur weil man noch etwas für jemanden empfindet und man nur auf seine Chance, eine günstige Gelegenheit wartet um sie wieder zurückzugewinnen und dass das höchste Ziel ist? Wie ein Preis?
Das kann nicht gut gehn, für beide nicht! Man kann Menschen nicht zwingen einen zu lieben, aber man kann zeigen das man es ernst mit seinen Gefühlen meint und das man den anderen achtet und nicht wie Objekt oder ein Rückeroberung sieht und sich danach wieder gehen lässt!
Aber ich fühle mich trotz dieser Erkenntnis eingeklemmt in meinem Denken! Denn ich weiß nicht was ich tun soll?
Soll ich auf mich selbst achten wie einige gesagt habe? Schaun was für mich gut ist? Aber was ist wenn das Gute sie mitbeinhaltet?
Denn ich tu es ja schon die ganze Zeit, sonst wär ich nicht hier und würde über die Probleme schreiben. Sonst hät ich mich schon längst fallen gelassen und aufgegeben.
Wenn ich nicht auf mich selbst schaun würde, würde ich nicht auf die Uni gehn und versuchen etwas zu erreichen. Ich müsste auch keine Freunde finden den die sind ja gut für mich oder versuchen die Wochenenden nicht zu Hause zu verbringen und im Zimmer zu verbittern, nicht unter Menschen zu kommen. Ich müsste auch nicht Sport machen und auf meine Gesundheit achten!
Trotzdem tu ich es, denn ich will ja nicht aufgeben! Ich glaube daran, dass es wieder klappen könnte! Ich glaube daran das es einen gemeinsamen Weg für uns beide gibt!
Irgendwie egoistisch oder? Ich finde es zumindest egoistisch noch immer an ihr festzuhalten und sie nicht loszulassen! Zu träumen wie alles sein könnte, fast jede Nacht vin ihr zu träumen. Zu träumen jeden Tag mit ihr einzuschlafen und wieder aufzuwachen, mit ihr zu leben!!!
Wenn ich das Thema Ausziehnen wieder mal nennen darf. Ich habe ab nächste Woche sehr viele Prüfungen und das Zug fahren schlacuht ja ganz schön, aber wenn ich im ersten Semester zeige, dass ich das Studium schaffen will, kreig ich die Möglichkeit auszuziehen. Entweder in eine WG von 5 Leuten den ich hab schon ein Angebot oder in eine eigene Wohnung, wobei beides ziemlich kleich teuer kommt. Das eine ist aber ein Traum den ich mir ihr hatte. Mit ihr ein gemeinsames Leben zu haben, für einander da zu sein, zusammen Spass haben und Unternehmungen anzustellen!
Den ich noch immer Träume!
Einer meiner schönsten um es nebenbei zu bemerken!
Wie aber soll man solche Träume leben?
Ist es selbstsüchtig oder dumm solche Träume zu haben?
Es ist nun mal ein Stück Hoffnung, ein Stück von mir selbst.
Gleich wie sie ein Stück von mir ist! Fest verankert in mir!!
Was sich auch nicht ändern wird!
Genauso wie die Gefühle für sie!

Trotz all diesen Zeilen, all der Zeit des Nachdenkens fühl ich noch unruhen in mir, wie ein Fluss ... und das gibt mir wieder zu denken ...

hm

Tigerle — 2007-11-10T17:18:00Z

hm irgendwie weiß ich ned was ich schreiben soll, obwohl mich so vieles beschäftigt, irgendwie verpasse ich die guten zeitpunkte zum schreiben weil sie immer zu den kommen und gehn :( im nachhinein finde ich nicht mehr die richtigen worte darum hab ich bis jetzt nichts geschrieben.
Die Zeit ist schlimm, mir gehts nicht gut und es wird nicht besser :(

Sehnsucht

Tigerle — 2007-10-28T10:23:00Z

Die Sehnsucht ....

Es vergeht kein Tag, keine Stunde, keine Minute wo ich mich nicht nach ihr sehne :(
Ich sehne mich danach sie zu sehn, zu riechen zu fühlen zu spüren ... Ich sehne mich danach ihr alles zu geben ihr alles zu erfüllen was sie möchte ihr die Zuneigung, Gefühle, Zärtlichkeiten zu geben .. ich möchte ihr alles geben, sie damit glücklich machen wie früher ... Es vergeht keine Zeit an der ich mir nichts mehr wünsche als das ...
Jede Nacht wünschte ich sie würde wieder neben mir liegen, sie wieder in den Armen zu halten, sie zu streicheln, sie im schlaf zu beobachten, ihr sicherheit und wohlbefinden zu geben :(
Ihr sagen, zeigen und sie spüren lassen was sie für mich bedeutet, wie sehr ich sie liebe ... ihr das Lebensgefühl welches sie mir gibt mit ihr zu teilen ... ihr zurück zugeben was sie mir gibt ...
Ich sehne mich so sehr nach ihr .... und diese Sehnsucht frist mich auf ...

Resüme

Tigerle — 2007-10-20T20:00:00Z

Irgendwie weiß ich ned ob ich hier überhaupt schreiben soll, ob ich überhaupt schreiben soll. Meine Gedanken irgendwo festhalten, zu teilen obwohl sie keiner hören will auf eine gewissen Art.
Ich bin mir nicht sicher, dass es gut ist hier alles niederzuschreiben, aber ich glaube ich möchte es irgendwie los werden oder vielleicht eine antwort bekommen auf das alles, wobei ich mit einer Antwort gar ned rechne bzw es mir nicht vorstellen kann, weils keine gibt? Oder nicht möglich ist?
Keine Ahnung *seufz* ich schreib halt einfach :( denn es beschäftigt mich halt, es wird mich lange beschäftigen leider :( ich wünschte es wäre nicht so. Es wäre um vieles einfacher ...

Meine Gefühle

Meine Gefühle ... ich kann sie gar nicht beschreiben, ich weiß nicht ob es die passenden Worte noch gibt oder ob ich sie in Blicke oder sonst washineinpacken könnte, damit man sie versteht.
Ich versteh sie glaub ich selbst nicht mehr, oder ich bin mir unsicher. Unsicher ob es Sinn macht Gefühle überhaupt noch zu zu lassen. Das ich wie vor 4 Jahren einfach wieder zu einem Stein werde dem alles und jeder egal ist. Einfach vor sich hin vegitieren, was ich in einer gewissen Weise ja schon tu. Ich geh nur mehr aus dem Haus wenn ich zu Uni muss, mit meiner Familie oder mit dem Hund ausgeh und ab und zu, eigentlich selten mit irgendwem anderes :(
Es ist scheisse keine Lust aufs Leben zu haben :( den das hat sie mir bedeuted: Die Lust am Leben!
Ich habe keine Lust auf mein Leben, ich hasse es, denn in meinen Augen ist es keines. Den im Moment lebe ich nur von Erinnerungen und Träumen. Erinnerungen und Träumen von ihr *löcherindieluftguck*
Ich weiß nicht mehr was ich machen soll :( Ich weiß ich habe große Fehler gemacht die ich nicht wieder Rückgängig machen kann. Ich weiß ich hab es verdiehnt das es so gekommen ist. Ich weiß das ich keine 2te Chance mehr haben werde, weil ich sie nicht verdiehne :(
Trotzdem sind meine Gefühle haben sich nicht geändert! Ich hab es ihr nur nicht mehr gezeigt! Ich hab ihr so vieles nicht mehr gezeigt. Ihr nicht mehr das gegeben was sie 1000-fach verdiehnt hätte wenn nicht mehr.
Ich würde ihr jetzt noch immer alles geben, was ich könnte, wirklich alles ...
Ich denke so oft daran ... daran welche Aufmerksamkeit, Zuneigung, zärtlichkeiten einfach alles was ich ihr bieten könnte, ihr wieder zu geben so wie sie es verdiehnt hat. Sie hat es verdient, trotz allem was war, was ist und noch sein wird ....
Ich kann die letzten Monate nicht mehr richtig nachvollziehn ... dieser Sterbeprozess ihrer Gefühle, meine Gleichgültigkeit, meine Ignoranz gegenüber Dingen die mir eigentlich immer gefallen haben in ihrer Gegenwart, Lustlosigkeit mich mit ihr zu beschäftigen :( es war/íst noch immer das schönste mit ihr zusammen etwas zu machen, auch wenn es nicht mehr so ist wie früher. Ich träume so oft davon das es nur einen Augenblick/ einen Hoffnungsschimmer geben würde :( aber es ist von ihr aus nicht möglich :(
Was nützen all diese schönen Gefühle die ich führ sie empfinde? Ich bin allein mit ihnen und es tut weh! Die Einsamkeit ist das einzige was ich hab!
Ich weiß nicht wie es mir die Monate so egal war, meine Gefühle nicht zu zeigen, ihr nicht zu zeigen wie sehr ich sie liebe/verehre, wie wichtig sie für mich ist.
Wie konnte sie mir jemals egal werden? Wie nur? Wieso ist sie mir jetzt nicht egal nach allem was passiert ist?

Ich habe mich in eine Welt hineinziehn lassen die einem nur kurzfristige Freude gibt, welche sofort abbricht und einem nichts mehr gibt.Ich gebe zu es hat mir spass gemacht damals :( es wäre ein lüge wenn ich sagen würde es wäre nicht so gewesen! Ich habe sie durch etwas sinnloses, absurdes und völlig schwachsinniges ersätz was ich nicht brauche,was mir nichts zurückgegeben hat :( Ich wünsche ich wüsste wieso ich da mein Herz ausgeschaltet habe, wieso hab ich das alles zugelassen?
Ich habe alles wahrgenommen, aber nichts dagegen getan! Ich habe es gesehn das sie sich verändert hat und nichts gemacht als sie weiter zu ignorieren *heul* dabei liebe ich sie doch über alles :( mehr als mein Leben, das sowieso nichts wert ist, so wie früher und es tut weh das zu sagen, aber es ist so :(
Deshalb hab ich auch Angst den Text wem zu zeigen, denn ich kann nicht leugnen das ich diese Gedanken von einem Ende nicht hätte. Ich könnte nicht leugnen das ich mehrmals daran denke, mir in meinen Gedanken alles durchspiele, wie es wäre wenn ich nicht mehr da bin. Um wieviel einfacher und schwerer es für machne wäre, wenn da nichts mehr da ist. Wie einfach es für mich wäre einfach aufzugeben :(

Trotzdem bin aber noch hier! Ich versuche zu leben, obwohl ich es gar nicht will, dieses Leben ist für mich eine Art Strafe die ich verbüsen muss :(
Es ist wie verhext, ich kann meine Gefühle nicht ausdrücken :( ich möchte es so sehr, es gelingt mir auch aber nur in meinen Gedanken :( Das einzige was ich im moment schaffe ist meine Gefühle wieder zu unterdrücken damit ich alles was vormachen kann, damit sie nicht sehn wie schlecht es mir eigentlich geht, denn es wird nicht besser :(
Es tut von Tag zu Tag mehr weh sie zu verlieren, keinen Bezug mehr zu ihr zu finden so wie früher :( Sie sagt, dass es nichts besonderes ist sie zu verstehn, es tun andere ihrer Freunde auch :( Doch ich fühle mich als hätte ich einen anderen Bezug zu ihr! Ein anderes Licht!
Ich will keiner dieser anderen Freunde werden, ich weiß nicht ob ich es verkrafte, es fällt mir jetzt schon so schwer, nicht mit ihr über uns zu reden, über sie zu reden, mit ihr zu reden, denn das was sie sagt ist in 2 sätzen gesagt und erledigt :( Ich bin für sie erledigt :( abgeschloßen! Ich bin keinen Gedanken mehr wert, denn sie sagt es ja selber, da ist nichts mehr für mich in ihr :( Ich bin nur ein Freund dem sie weh getan hat mehr nicht *heul* Ein nichts, etwas vergangenes woran man nicht mehr denken will :( So fühl ich mich!

Ich fühle mich beschissen!
Ich rede mit ihr und versuche dabei sie nicht mehr zu belasten. Sie sagte ja wir können reden wenn es in einem Gewissen rahmen bleibt :( ich will den rahmen nicht sprengen, was ja nicht allzu schwer ist wenn man keine Gefühle mehr zuläst :(
Ich belüge mich damit selber indem ich meine Gefühle leugne :( es macht es ein wenig einfacher anderen gegenüber, aber für mich is es nur eine zusätzliche Last :(
Die Last ihr nicht mehr die Gefühle zu geben die ich ihr gerne geben würde :(
Ich würde sie so gern verwöhnen wie früher, sie streicheln, sie massieren. Ihr zuhören und mit ihr reden, mit ihr zu kuscheln, zu schlafen, etwas unternehmen, sei es nur spazieren gehn, dass war immer schön oder mit ihr schwimmen zu gehn oder ins Kino,oder essen oder sonst wohin :( Hauptsache es hat ihr gefallen und sie glücklich gemacht *seufz*
Ihr schönes Lächeln das sie mir gegeben hat wenn sie glücklich war *heul* ich vermiss sie so sehr!

Ich kann mir nicht verzeihen! Was ich getan habe, wie sehr ich sie verletzt habe :( es gibt gar keinen vergleich! Das sie mit einem anderen etwas angefangen hat ist überhaupt nichts schlimmes für mich! Ich verstehe ihr handeln soweit, ich gab ihr nicht das was ihr zustand und sie suchte sich jmd anderen der es ihr gab! Wie könnte ich ihr da böse sein? Es war meine eigene Schuld ich hab sie quasi dazu getrieben mich zu verlassen!
Darum fällt es mir so leicht ihr zu verzeihen was sie getan hat! Aber ich kann mich nicht verzeihen! Nie im Leben kann ich mir das verzeihen!
Ich liebe sie viel zu sehr! Keiner kann es mir glauben :(

:( Ich glaube ich wiederhole mich :( aber was soll ich tun? Ich möchte es nicht mehr leugnen. Ich möchte ihr nicht mehr zeigen wie verletzt ich bin :( wie sehr ich sie liebe :( wie sehr es mir leid tut :( wie es überhaupt keine bedeutung mehr hat was mit uns war, was ich zu ihr sage :( es fühlt sich an als löst sich alles auf ...

Ich wünschte ich könnte alles rückgängig machen was ich getan habe, aber das kann ich nicht :( Ich kann sie auch nicht zwingen ihr entscheidung zu ändern, das könnte ich nicht mal im Traum! Ich kann nur mit ihr reden, kann nur hoffen das sich wieder etwas zwischen uns entwas entwickelt vom neuen, ich kann nur mehr auf eine 2te Chance hoffen und warten.
Ein Neuanfang mit uns!

Das ist mein Traum und es wird wahrscheinlich immer ein Traum bleiben der nie in Erfüllung geht :( gleich wie die Träume die wir hatten. Gemeinsam eine Wohnung zu haben :( zusammen zu leben uns zu lieben und gegenseitig zu stützen und unser Leben zusammmen zu leben! Es sollte nicht sein vorher und jetzt wo die Zeit da wäre, es gehn würde den Traum umzusetzten sind wir nicht mehr zusammen :( somit zerplatzen auch alle anderen Träume *schluchz*

Meine Fehler

Meine Fehler ... ich glaube was ich getan habe wär glaube ich im Begriff FAIR enthalten, nur im negativen gehalten.
Ich war nicht fair zu ihr, ich habe sie nicht fair behandelt!
Ich habe sie nicht gewürdigt, ihr nicht gezeigt was sie für mich bedeuted, nicht gezeigt was ich für sie fühle ...
Und es tut mir schrecklich leid!
Es war nicht fair das ich dein Leben so beeinflusst habe, ich habe dir deine Freude am Leben genommen, wie ich immer mehr merke, du blühst wieder auf nachdem du mich los geworden bist!
Es war nicht fair dich mit mir zu belasten, meine Faulheit, meine Ignoranz meine Antriebslosigkeit die letzten Monate ... und noch vieles mehr all das hat dich dazu gebracht mich zu verlassen, mich nicht mehr zu lieben, nichts mehr für mich zu empfinden! Ich bin quasi gestorben für dich!
Ich kann dir gar nicht sagen wie leid es mir tut :(
Meine Untätigkeit gegenüber uns, das ich nichts dagegen gemacht habe das wir wieder mehr gemeinsam gelebt hätten nicht so wie es war, das jeder für sicher allein gelebt hat und das wir uns nur täglich gesehn haben :(
Diese Fehler schmerzen, es sind sehr tiefe Wunden ... die Fehler die ich gemacht habe kann man mit deinen gar nicht mehr vergleichen ... deine waren das Resultat von meinen ... ein Effekt!